par na vecer

-> deathcat: presne

Ty rybičky sou skvělý

Nápis na školskej toalete:

- Prosíme študentov, aby neodhadzovali nedopalky do pisoárov. Ťažko sa to
potom dofajčuje...

- Aký je rozdiel medzi pudlíkom a pittbulom odbavujúcim sa na vasej nohe? -

Pittbula to necháte dokoncit...

Chlapik tlaci na zachode ako najaty, ide okolo upratovacka, zda sa jej, ze
sa zbytocne svieti, tak zhasne. V tom sa ozve strasny rev, tak zase
zasvieti:
A coze tak revete?
Tfuj, to bol sprosty for! Uz som sa zlakol, ze mi vypadli oci!

- Preco sa nedá dôverovat ženám?
- A ty by si veril stvoreniu, ktoré týžden krváca a predsa nezomrie??

Syn prišiel vecer domov v podnapitom stave.Dve verzie opisu tejto
udalosti:

Hovorí syn: "Prišiel som okolo jedenástej vecer domov, mal som trochu
vypité, tak som otvoril dvere na WC, rozsvietil som, vygrcal som sa,
zhasol
som a išiel som spat."

Hovorí otec: "Sedím si tak okolo jedenástej vecer na záchode, ked prišiel
domov syn, totálne ožratý. Otvoril mi dvere, zhasol mi, ogrcal ma, zažal a
išiel spat..."

Vies co znamena vyhrat rodeo?

Vniknes do svojej partnerky zozadu, pevne sa jej chytis za prsia a povies
jej, ze jej sestra je lepsia.

Pokial sa udrzis 10 sekund, vyhral si.

Level 2 Intermediate: vymen "sestra" za "matka"

Level 3 Expert: vymen "matka" za "dcera"


Sluzka nasla pod postelou prezervativ. Isla za svojou pani a hovori jej:

- Pani moja, toto som nasla pod postelou, co je to?

- Ale Marta, co vy sa na dedine nemilujete?

- Ano, ale nie az tak, aby kozka zisla...


Pani ucitelka se pta deti:

"Deti, kdo z Vas ma doma nejake zvire, ktere mluvi? Povezte nam nem neco."

Jako vzdy, prvni se hlasi sprtka Anicka

"My mame doma papouska a ten mluvi. Rika: pepiku, pepiku nebo lumpe,lumpe"

"Vyborne, kdo dalsi?" Frantisek:

"My mame doma kavku a ta umi rikat: kavka, kavka a jeste umi stekat jako
pes"

"Kdo dal?"

Samozrejme Pepicek: "My mame doma rybicky a ty umi taky mluvit."

"Pepicku, nevymyslis si?"

"Ne. Opravdu mame mluvici rybicky."

"Tak nam rekni co umi."

"V noci jsem sel kolem loznice a slysim jak jedna rybicka rika: Jeste
jednou
me kurva kousni do ocasu, tak ti dam takovou facku, ze rozbijes hlavou to
akvarko."

Zena prijde k doktorovi na kontrolu, kvuli její hormonální lécbe.
Doktor si hned vsimne, ze ve výstrihu jí rostou chlupy a ptá se:
"Hm, zdá se ze vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?"
"No, az dolu ke koulím a to je dalsí vec, o které jsem chtela mluvit..."

Sedia dvaja mat-fyzáci (on a ona) na lavicke v romantickom objatí, slnko
krásne zapadá, .... Ona sa k nemu otocí a hovorí:

- Drahý, myslís na to, na co ja?
- Áno, drahá.
- A kolko ti to vyslo??

Co dostanete, ked skrízite cernocha a chobotnicu?
- Neviem, ale urcite by to skvele zbieralo bavlnu!

Miluje se chlap s milenkou a povidá jí: "Ty si ji holís?"
Ona: "Ne, mne je sedm!!!"

-> Stepix: autohifi-syndrom?

-> Stepix: tady už bylo věci ale nikdo to hledat ted už nebude a za osvěžení paměti to jedno téma stoji ne? Ja to tady vidim prvně :)

nebylo to tu uz nahodou?

morbidni.....ale musel sem se tlemit!

-> Samantus: docela dost hustej

dobry kamenak

no nic tak jen jeden..... kdyztak neco pridejte MRD MRD KOŇOMRD

přijdou dva kluci za kámošem, zazvoní a von: kluci, už ste někdy šukali ?
odpověď: ne..a von: tak poďte dál, umřela mi máma!