Pro Jižího Samantuse a další úchyláky *47*

-> King: Já ho chcu vidět.

-> Matthes, záškodník z TechWebu: Ano, ano, taky od tý doby mám ten obrázek v "oblíbených" :)

-> King 01.06.11 10:05:07: Jo to sem jednou daval k podobnymu tematu a tys rikal, ze ten rudy rijen je na navstevu lekare

-> pinokio110: Když jsme u toho fekál porna - měli jsme kolegu, kterýmu se z těchhle praktik hned zvadal kufr a nějaká svině mu přeposlala mail, kde pán kaká slečně do pusinky a do předmětu mailu napsala "Medvídek" :)

-> Jirik_Tuňák: Flubber tam sice není,ale jinak zdařilej seznam :)

www.funnyjunk.com/funny_p ictures/.../Know+your+shit

Hustý téma,už jen ukázka fekál porna a nic tu nechybí.

Vrátil jsem se z knajpy,při večeři si to tu pročítám a dobrý

-> Jirik_Tuňák: potom je ještě jeden druh tzv. hospodských toalet jejichž stav se v průběhu večera, dá se říci že lineárně, zhoršuje. Lze narazit na špačky jak závodí s vajgly v ucpaném pisoáru, na kolegu se špagátkem od splachování v jedné ruce, v druhé ruce třímající záchodové prkénko vel. 53 a bez kalhot vyprávějícím něco o špatném vlašáku, až po individuum plavající obličejem ke dnu v jezírku neznámého původu tvořícího se pod pisoáry.

-> Jirik_Tuňák:

No a to nejhorší zpravidla stejně přichází až nakonec.



-> Jirik_Tuňák 31.05.11 21:00:22:

Totok mám kvůli svejm nadmíru prodlouženejm servisním intervalům, kdy pokyn k zahájení cesty k nejbližší záchytné stanici je po až kvůli rozepnutí posledního čidla, signalizující nehermetičnost celé trávící soustavy, poměrně časté. Je to věc poněkud nepříjemná, jelikož tlakové čidlo vyprázdnění je často po vykonání potřeby stále sepnuté, ale chybí hnací plyn, který by proces dokončil, jelikož je předtím neekologicky a neprozíravě odpouštěn do atmosféry. A jelikož mám vyhrazený čas pro tuto činnost se vším všudy tak 45s denně, musím vyrazit do dalšího procesu se žhnoucí kontrolkou.

-> Mr.Lumpy: Jojo, to jsou takový ty hajzly kam vlezeš, rozhlédneš se, prohlédneš si stěny a strop a pak se teprve odvážíš udělat další krok.

-> Matthes, záškodník z TechWebu: spíš v dávkách který šly mimo pisoár

-> Jirik_Tuňák: to je zase druhej extrém - strávit celej den na záchodě... Když už něco dělám tak to dělám (čti seru) pořádně.

-> jok3r: Nahovno no

-> alpin: no nevim valet se ve skole na hajzlech po zemi

Viete prdeť podľa hudobnej stupnice ? Ja hej , Kamarát raz do školy doniesol elektronickú ladičku na gytaru. Z umýslom čistej recesie sme šli na WC a ladičku zneužili na análne vyšetrenie... zohol som sa a pustil do textilu... keď nám ladička ukázala že som do éteru vypustil krásny tón Cé , tak sme sa šúlali po zemi

-> Nwkt: ja sem to mel poprve, vzdycky sem mel ty v pytlicku a v pohode, ted sem si dal nakou pro me novinku v kelimku a to je zlo, asi bych nemel svoje nemocny streva trapit a radsi si dat zitra kebab s hodne cibule a chilli bez ceciku

-> jok3r: To je náhodou dobrý si dávam občas a pohoda. Jenže já jsem prase co žere chleba s nutelou a uhrákem a nic mu to nedělá

-> Mr.Lumpy: Tak to je něco špatně. Já chodím sázet Chačaturjana 2 - 3 denně, ale mám velkou spotřebu potravin....

-> Matthes, záškodník z TechWebu: to znam,, nedoporucuji toto mel sem to k obedu a nic horsiho sem si poridit nemoh

-> Jirik_Tuňák: když jsme u toho kumulování energie, tak když se mi nechce dva, tři dny na toaletní samotku, tak se ve mě nakumuluje taková energie, že při vykumulování se v austrálii začnou plašit klokani...

-> Jirik_Tuňák: Me se neco podobnyho obcas stava no. Hruza... Zlaty jakostni hovno jak cep.

-> Jirik_Tuňák:

Fuj sakra

-> Tomaso435: To ne, kdeže jsme to skončili,......u toho leča, ne?

Povede se vám občas Flubber (tzv. toilet master exploder)?

To se občas stává lidem s velkou chutí, kteří den před požerou ve špajzu a ledničce úplně všechno i v kombinacích, které by standartního tvora buď zabily, nebo přinejmenším odkázaly na lůžko mezi pytlíčky, hadičky a pulzující monitory.



To si tak sedíte, Flubber se nenápadně krade z útrob a když už má nakročeno ke žblunknutí, tak se hajzl šprajcne. Z nastalé situace vyplývá, že můžete buď požádat přítelkyni aby voňavého kamaráda postrčila vydličkou, nebo si pomoci sami. Jediná hygienická metoda bez tzv. manuálního zásahu (pokud držíte noviny) jest pomoc kumulované plynné energie. Pokud se to přežene, dojde k nekoordinovanému odpalu, který provází i rozstřik, tzv. carpet bombing. Po opuštění vyhřátého prkénka je pak možno vidět výsledný "produkt", který je překvapivě zalezlý i v té nejnepochopitelnější škvírce. Žiletku by tam člověk neprostrčil, ale produkt má pravděpodobně schopnost teleportace, popř. umí rozkládat a po průchodu opětovně skládat molekuly prkénka.

Celá procedura pochopitelně zdržuje např. ranní odchod do zaměstnání, neboť je spojena s důslednou očistou mísy a přilehlého okolí, jakým je např. obývací pokoj, ložnice a rohožka před dveřmi u sousedů, za použití příslušných čistících prostředků a saponátů....

Naštěstí k tomu dochází velmi zřídka, max. 1 - 2x za rok.

... já tohle téma neměl votvírat

-> Matthes, záškodník z TechWebu:

A míváš cigárko u kolegovy prdele?

-> David29: Ja nevim jak ty, ale ja nikomu prdel nelizu

-> Matthes, záškodník z TechWebu: Jistě, normálně se kouří cigáro, když lížež prdele

-> King: Este ze nemela v hube cigaro, by doslo k vybuchu, nebo aspon k zapaleni traskave smesi.

-> pinokio110: To mi připomíná to srandovní video z natáčení péčka, kdy slečna hérečka stimuluje jazyčiskem kolegovu řiť, za což se jí dostane odměny v podobě rozčísnutí pěšinky brutálním prdíkem :) Ale byla to houby profesionálka, protože mu vynadala opustila scénu :)

-> Jirik_Tuňák: Ještě že sedím v křesle, jinak bych spadnul zo stoličky

-> pinokio110: Vlastni zkusenost?

-> pinokio110: A za prdíčkem letí lečo od oběda.

Chutovka,když se usere když je hotová v 69ce

-> Bagrr- máma mele Emu: jo tak s těma horníma plynama, to mi takhle slečna jednou po pivu zakrkala Hello a pak ještě Mickey Mouse.

Ovšem na celý Yankee Doodle Dandee po 6ti pivech to nemá :D

S Jíťou se před sebou nestydíme... Normálně, když je potřeba před sebou pustíme plyn spodem i vrchem... Jíťa ze začátku klasické ženské jen ticháčky, ale teď už taky umí zahřmít :-D

-> jerzy:

-> jerzy: jako ze zivota

Když jsem se asi před 3mi mesici dal dohromady s moji pritelkou, po nejakem case prisla ona chvile kdy se mi zachtelo pri lezeni v posteli. Odesel jsem do vedlejsi mistnosti a vypustil svoji vuni ven a bohuzel se mi to nepodarilo potichu. Kdyz jsem se vratil do dveri a podival se na ni, smutne se na me koukla a povida: "My pred sebou nebudeme prdeeet?" :):)

zanedlouho holka trochu litovala kdyz zjistila ze moje vyplody nejsou z nevonavejsich :D

-> marek668112: jsem kdes v polovici - zjistili jsme ze na bacu ze slovenska nema nikdo, ale on smrdi aniz by si usral, takze tam je to jaksi asi dano

-> VeTeV: a jaku znamku si dostal?

-> VeTeV: Haha

seru kudy chodim - bych se posral to nekde tajit - v praic si dokonce znamkujeme udernost a intenzitu

-> palinator: Tak to je základní chlapecká dovednost :) Stejně jako simulace prdění pomocí dlaně v podpaží :) btw tohle jsem dotáh k dokonalosti, protože jsem se to naučil dělat pomocí dlaně na oční jamce. Objevil jsem to náhodně při pozdně odpolední hodině ruštiny a ruštinářka z toho byla docela konsternovaná, protože jsem to nadšeně několikrát zopakoval a zapomněl jsem, že sedím v první lavici a ona s učebnicí nade mnou :)

-> Kloggie: Nevidel nastesti



-> King 28.05.11 13:11:35: Ty kravo to je moc Chudak divka.

-> Matthes, záškodník z TechWebu: Viděl si film Human Centipede? Tam sešijou dvě holky a jednoho kluka tak, že kluk je vepředu, holka má na jeho prdeli našitou tlamu a takhle to jde dokola. Lidská stonožka :D Koukněte se na youtube.com, nebo na csfd.cz :D



Jinak teda prdim jak kdy - někdy nahlas, někdy potichu. Přítelka nesnáší když prdim nahlas, tak to schválně dělám :DDD

-> King:

Já umím cíleně střílet do sání a to tak, že monumentálně. Akorát se mi nedaří to nikoho naučit.

-> Matthes, záškodník z TechWebu: Si najdu nějakou vozejčkářku :)

Vzpomínám si, že ve 4. třídě na škole v přírodě napadlo někoho z nás, že si zazávodíme v prdění. No a tak jsme klečeli na postelích v pozici, kterou obvykle zaujímají lidské samičky při poloze "na zvířátka", a čekali na toho svýho šampiona :) Bohoušek v tom byl mistr, protože dokázal nasávat vzduch do terminálního úseku tlustého střeva a vzápětí ho zase efektně vypudit :) Ale nebyl svině a naučil nás to taky :) Ovšem v okamžiku, kdy jsme v záchvatech smíchu vystřelovali svoje duchy, otevřela dveře do pokoje naše třídní a proti ní trčelo asi pět flatulujících řití. Dokázala ze sebe vykoktat: "Styďte se, příjdu radši později" :) Spolužák Bohoušek byl i autorem svérazné zábavy ve třídě, kdy použil mikrotenové sáčky od svačin (tehdy horká novinka) pro zachycení a uchování vzácného okamžiku prdu. Pak stačilo přitočit se nejlépe k dívčí oběti a vypustit jí v pytlíku zachycený artefakt pod nos - úspěch zaručen :)

btw: co pšouk ve vejtahu? To sou nervy! :)

-> King: Ty jsi neekologicky. Nesmis se rozvest, protoze nova manzelka by za tebe musela platit ekodan.

-> Matthes, záškodník z TechWebu:

Nevim jestli do huby, ale nějak se to tam vždycky pomotá.

EDIT: ale asi máš pravdu, občas si řikám, že mi z huby táhne jak z prdele..



-> King:

Zlatý léta.

-> palinator: EGR? Takze ty mas prepousteci vedeni z prdele do huby?